Авторизация
Email:
Пароль:
Пополни наши ряды

Анекдоты
Сообщений: 12
Регистрация: 3 мес. назад
13:50 11/2/2019

Молодые выбирают имя своему первенцу. Добрыня, Ярополк, Святогор, Мстислав, Ратибор…

Дед слушал-слушал и говорит:

– А что, Русь в опасности?

Сообщений: 12
Регистрация: 3 мес. назад
16:50 12/2/2019


– Я себе всё могу купить, абсолютно всё, что только захочу!

– Ты настолько богат?

– Нет. Просто мало хочу.
Сообщений: 12
Регистрация: 3 мес. назад
16:51 12/2/2019


– Дорогой, ты не видел мои бриллиантовые серёжки?

– Да у тебя их сроду не было!

– Вот именно!
Сообщений: 12
Регистрация: 3 мес. назад
16:51 12/2/2019


– Я, как ваш адвокат, сделал всё, что мог…

– Но ведь вы только накатили вискаря и помолились?

– Всё, что мог сделал, всё, что мог…
Сообщений: 12
Регистрация: 3 мес. назад
16:54 12/2/2019


Два друга разговаривают:

– Тебе уже столько лет, а ты всё никак не женишься.

– А я с женщинами как с машинами – беру в лизинг: платишь ежемесячно, а каждые 3 года новая!
Сообщений: 12
Регистрация: 3 мес. назад
09:51 13/2/2019
Как много всего с этим словом

– Сделайте мне лизинг или возьмите в ротацию.
Сообщений: 12
Регистрация: 3 мес. назад
09:53 13/2/2019
Каждый всё воспринимает по-своему

– Лен, а давай я у тебя твою Мазду в лизинг возьму?

– Приступай!
Сообщений: 12
Регистрация: 3 мес. назад
09:54 13/2/2019


– Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо?

– Конечно, сын мой!

– А людоеды?

– О нет! Людоеды – ни в коем случае!

– А людоед, который съест миссионера?
Сообщений: 12
Регистрация: 3 мес. назад
09:55 13/2/2019


– Я записался в кружок славянских рифм.

– В смысле?

– В коромысле.
Сообщений: 10
Регистрация: 3 мес. назад
17:45 21/5/2019


– Наконец-то мне удалось отучить мужа от этой ужасной привычки грызть ногти.

– Каким образом?

– Я прячу его зубы.
Сообщений: 10
Регистрация: 3 мес. назад
17:45 21/5/2019


– Что такое "Скорость света"?

– Представь скорость, с которой пролетают твои выходные.

– Так быстро!
Сообщений: 10
Регистрация: 3 мес. назад
17:46 21/5/2019


– Весьма рекомендую вам этого адвоката.

– Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?

– Ещё как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.
Сообщений: 10
Регистрация: 3 мес. назад
17:46 21/5/2019


Я всегда читаю детективы наоборот – с конца к началу.

– Почему?

– Чертовски интересно узнать, с чего всё началось.
Сообщений: 10
Регистрация: 3 мес. назад
17:46 21/5/2019


– Где ты провел каникулы, Роджер?

– Первые три дня-в Альпах.

– А остальные?

– Остальные – в гипсе…
Сообщений: 10
Регистрация: 3 мес. назад
17:46 21/5/2019
Мать с дочерью стоят перед статуей Венеры Милосской:

– Вот видишь, так бывает с каждой девочкой, которая грызет ногти.
Сообщений: 10
Регистрация: 3 мес. назад
17:46 21/5/2019
Шизофреник качается посреди больничной палаты.

– Что вы делаете? – спрашивает медсестра. – Физкультуру?

– Нет, я измеряю время.

– И который час по–вашему?

– Три тридцать.

Сестра смотрит на часы:

– Ошибаетесь, уже ровно четыре.

– О, чёрт побери! Я отстаю! Я должен качаться быстрее!

Аквафорум © 2019
Язык сайта - 
О нас

Правила
Помощь
Сообщество

Форум
Блоги
Альбомы